Si, las epocas cambiaron. No???

Es largo pero brillante



MONOLOGO DE DADY BRIEVA

Quiero reivindicar en este monólogo las épocas
gloriosas de nuestros padres, donde no se daban
tantas explicaciones por las cosas...te acordás?.

Que tu papá te decía y vos decías 'y por qué tengo
que hacer esto', y él te decía 'porque sí! y 'por
qué no puedo hacer eso' y te decía 'porque no!'.

El porque si y el porque no eran las síntesis de un
tipo que tenía autoridad, que tenia huevos, no como
ahora nosotros, padres degradados, que damos tantas
explicaciones para decir las cosas a nuestro chicos.


El otro día mi hijo me dice... Papá, puedo asdk niw
ehk w eihf..ersuit?, que significa: Papá, puedo ir a
ver a la Bersuit?, porque viste que ahora hablan así
los adolescentes, como no leen, emiten sonidos
guturales...y le digo No, me dice, por qué no
puedo...y le digo 'porque...bueno, porque no tengo
plata'; él dice: Bueno, agarro de mis ahorros, y le
digo, no, porque tus ahorros son de mi sueldo, y me
dice 'y bueno, no me dijiste que cuando te mueras
todo iba a quedar para mí?, empezá a enfermarte,
hijo de puta...así me trata.

Ahora se ha mal democratizado todo viste? Ahora se
hacen reuniones para discutir un montón de boludeces
que antes se decidían de un plumazo, y ni te
preguntaban. Ahora con mi mujer y con mis hijos nos
juntamos como 4 tarados, para decidir adónde va a ir
al colegio, adonde nos vamos de vacaciones, nos
vamos en diciembre y en septiembre se decide adonde
nos vamos, estamos ahí parece una interna peronista.
Y yo llego con los catálogos y mi mujer me agarra y
me dice 'sabes que pasa, que vamos a tener que
llevar a algunos amigos de los chicos porque los
nenes están en edad de que se aburren con sus
padres', y claro, yo tengo que llevarlos con un
camión jaula con 70 chicos para que mis hijos no se
aburran conmigo en mis vacaciones. Aparte si nos
vamos 14 días nos tenemos que volver antes porque
mis hijos se llevaron como 28 materias y tienen que
estudiar. Y mi mujer que me dice 'a mi no me vas a
llevar en carpa como una indígena!' te dice la
yegua.

Tanto quilombo para irse de vacaciones!! Antes mi
viejo nos decía: 'nos vamos todos de vacaciones de
verano, les gusta? Y nosotros Si Papá!, decíamos y
él decía 'nos tocó en julio en Mar del Plata' porque
cuando te tocaba te tocaba, por el sindicato de Luz
y Fuerza...Sabés lo que era julio en Mar del Plata?
La gente andaba con trineo y yo con las ojotitas, la
palita y la mallita, me metía en el mar, y tenía 13
años, la tenía chiquita, y cuando me metía se me
hacía más chiquitita, los huevos se me ponían como
ovarios del frío, y mi viejo que nos veía haciendo
castillitos de arena y nos decía: 'que hacen
boludeando acá, vayan al mar y disfruten del mar!'
nos decía el hijo de puta. Y él desde la orilla nos
decía 'que tal la están pasando' y nosotros:
bi-bien, papá!...ah bueno, disfruten porque hay
gente que no tiene ni para comer y a ustedes les
tocó Mar del Plata! Que más quieren? O se cree que a
la plata la cagan los perros?

Escuchen una cosa: el año que viene yo voy a cumplir
25 años de casado, y ustedes se preguntarán Y? (la
gente pregunta Y?), bien. Hace rato que no voy al
psicólogo así que voy a contarle todo a ustedes. Yo
voy a cumplir 25 años de casados, y saben por qué me
casé? : para tener dos hijos maravillosos y una
esposa que no lo es tanto. Pero sobretodo para
parecerme a mi viejo. Él era un cacique, no decía
nada, la autoridad la tenía en los ojos. Siempre
venía a casa con cara de culo por las dudas, y me
decía, si querés demostrar autoridad siempre vení
con la ofensa floja, sobretodo si venís medio
chupete y con una bombacha colgando en la oreja.

Siempre vení enojado. Y eso hacía él. Caía medio
borracho y antes de que lo abaraje mi vieja en la
puerta, él antes decía: 'que mirás con esa cara!' y
ella le decía con la cabeza agachada, 'no Emilio,
deben ser ideas tuyas'.

Yo la otra vez vine de una despedida de soltero
igual y le digo a mi mujer 'que me mirás con esa
cara?!', y me hicieron 17 puntos en la cabeza;
agarró una foca de cerámica de Mundo Marino y me la
dio por el mate.

En serio, mi vejo era un grande. Miren, llegaba a
casa a las 9 de la noche y saben a que hora salía? a
las 2 de la tarde. Porque él trabajaba en la
Municipalidad, siete horas boludeando con los
amigos!, tomando amargo o jugando a las bochas! Y
vos te creés que mi vieja se le iba a ocurrir
preguntar donde estuviste Emilio? No, mi viejo le
pegaba unos tiros con la 45 en las patas, para que
se calle, y llegaba y ni saludaba, decía, ¿qué hay
de comer?!, porque antes las mujeres desde las 6 de
la tarde ya hacían de comer, y hacían comidas
compuestas, elaboradas. No como ahora que te tiran
un bife a la plancha y lo tiran en el plato y si no
lo agarrás, viene el perro y se lo come. Él se
sentaba a comer asi con mala gana, como haciéndonos
un favor, y se ponía una camiseta blanca con esos
pijamas, esos pantalones ferroviarios celestes, y
con los cordoncitos que uno se le metía en el
huequito por donde sale y mi viejo puteaba y la
llamaba a mi vieja que con la aguja de tejer se lo
desencajaba y me decía a mí que se lo ate, y yo se
lo ataba al nudo. Y a él le colgaban los huevos, por
esos calzoncillos grandes, y para colmo en Santa Fé
por el calor se le dilataban ahí, y mi viejo tenía
más comunicación con los testículos que con
nosotros.

Tomaba esos vinos malos que te ponen agresivo. No le
importaba nada tomaba eso con un chorro de soda: 90
y 10, decía... asústelo con soda. Y empezaba
'cierren la puerta!, bajen la radio! Coma eso! Haga
aquello!'. Éramos todos vietnamitas. Si papá,
decíamos, y corríamos y hacíamos lo que él quería.

Igual que ahora. El otro día le dije a mi mujer: mi
amor, me alcanzás la mayonesa? Y me dice: que soy,
cierva tuya, boludo, levantáte vos!

Mi vieja ponía una fuente con pollo en la mesa y las
dos patas eran para mi viejo...y vos te crees que
las comía con culpa? No! Y mi mamá comía la pechuga,
mi hermana más chica comía las alitas, la otra el
cogote y yo me comía el culo. Pero yo no hacía drama
porque yo decía que esto es un ciclo, y cuando yo
sea padre me voy a comer las patas. Soy padre, y me
sigo comiendo el culo; las patas las comen mis
hijos, y se las comen igual que mi viejo, así, sin
culpa.

Qué pasó?! En qué fallamos! Algo cambió las cosas!
Yo tengo una teoría, porque creo que antes tu vieja
era socia de tu viejo y ellos se complotaban y nos
mandaban a los hijos, pero ahora no, tu esposa es
socia de tus hijos, es así, las mujeres no tienen
hijos, tienen rehenes! Antes, cuando había algún
lío, mis viejos se encerraban en el cuarto y se
escuchaba 'bzbzzzzbzbzbzbz...' que discutían. Ahora
no, mi mujer se encierra con mis hijos y deciden
entre los tres y se escucha 'bzbzbzbzzzzz'. Ella no
es socia mía, es socia de mis hijos.

Mirá, el día que me muera voy a pedir que me
entierren en el shopping, porque es la única forma
de que me vaya a visitar seguido mi mujer.

Te digo más, antes te portabas mal y te cagaban a
palos. Si, ahora nos reímos, pero antes te cagaban a
palos, y cuando te mandabas alguna macana, y llegaba
mi viejo a las 9 de la noche, mi vieja hacía
terrorismo familiar y me llenaba la cabeza con esta
frase, ustedes se van a acordar: 'Aaah! Cuando venga
tu padre!...y yo sentía el dolor 9 horas antes de
que llegue y me decía mi vieja: 'Andá eligiendo la
chancleta con la que te va a dejar el culo morado.
AY! ...y venía desde la puerta y decía: Que hizo!! Y
la otra le iba diciendo: ahhhhh!! No sabés! Está
insoportable: que se hizo hincha de Argentinos
Juniors, y come pisingallo y encima mira películas
de la Coca Sarli!.

Porque yo me tocaba mucho cuando era chico, pero me
tocaba y no era que, hay es un adolescente, por
eso... No! Yo era un profesional de la tocada eh!!
Hacía el flautín, la tortuguita, el chispazo...
hasta hace poco me estuve tocando. Yo hacía una que
era espectacular, en esa época (porque el que es
artista es artista para todo). Agarraba las botellas
de leche de pico ancho y le metía moscas adentro, y
le metía miel en la punta, y cuando querían salir
las moscas AH! Convulsiones me agarraban!! Un día
entre las moscas se metió una avispa, Así de grande
me dejó la cabeza! Me llevaron al hospital, las
enfermeras decían EH! QUE ES ESO! Parece un
extraterrestre! Y mi vieja decía, no! es mi hijo, y
es una vergüenza! Y me llevó para casa a patadas en
el culo.

Y me entró a correr por la casa, que era
re-chiquita, estabas en la puerta, hacías un paso y
ya estabas en el patio...y yo me escondía atrás del
lavarropas y me decía, pasá, pasá para allá. No que
vos me vas a pegar!!. No te voy a pegar, pasá que no
te va a pasar nada, como decía el padre Grassi, y me
cagaba a palos con la chancleta en la mano.

Te digo: Yo me hago feliz, quien me va a hacer más
feliz...nadie porque yo me conozco y me quiero más
que nadie. Mirá, estoy haciendo yoga: el día que
llegue acá abajo no necesito más a nadie eh? Y es
una amenaza!!.

A mi me encanta dormir la siesta....dirán y?. Yo,
bajando un poco, te diría que en mi vida no pido
grandes cosas. Desde aquí hasta que el Todopoderoso
me lleve pido pocas cosas a saber: que no me rompan
las bolas, que los cuchillos corten; son boludeces
que te terminan matando; que si el mosquito me va a
picar que no me zumbe, que me pique: Picá si vas a
picar hijo de puta! Pero picá y no me rompas las
bolas. Que si voy a buscar cubitos a
la heladera que alguien de la familia haya llenado
la cubetera que siempre voy y está vacía; que cuando
me voy a bañar, parece que mi mujer se complotara
con mis hijos y me abren el agua y yo estoy a los
gritos EL AGUA EL AGUA!.

Que mi mujer no me use la maquinita de afeitar con
la que me afeito y ella se afeita los sobacos, se
hace cavado, se afeita las patas y después cuando la
voy a usar yo me arranco un pedazo de cara.

Yo quiero ser como las mujeres en ese sentido, viste
que ellas tienen 60 shampoos para ellas solas, todas
las marcas con esperma de ballena, con hemorroides
de paloma virgen mezclada con rosa mosqueta y frutos
del bosque. No sé que mierda se ponen! Y vos querés
usar un poquito: NO! Te dicen, que ese no es el
shampoo para todos los días, Uh! Y yo de este lado
con Plusbelle de manzana. Que tiene el pelo nuestro?
Es de plástico o es del muñeco ecológico.

¿Por qué dejan el corpiño y la bombacha colgados
arriba de la canilla de la ducha? Díganme! Porque
tiene que haber una explicación científica para
todo! No, lo hacen así porque si. Y cuando vos abrís
la ducha y se lo mojaste te gritan: No viste que
estaba seca!! Y le decís: y si estaba seca porque no
la sacaste? O alguna vez viste los calzoncillos míos
enroscados arriba de la canilla??!!!

Y dormir la siesta! A mí me encanta: Perón decía que
dormir una siesta era como volver a nacer y es
cierto che!
Mi viejo dormía la siesta y se levantaba fresco,
dormía 12 horas y era un atado de heno de fresco que
estaba. Y yo los domingos después del asado y el
postre, llego con lo justo a la cama y me pongo a
mirar esos partidos del 'Chansea' contra el
'Totemhom de Uganda', esos partidos que no le
interesan a nadie, y mi mujer se pone unas pantuflas
especiales para 'cagarle la siesta al marido' que
hacen: Chaplaf - Chaplaf - Chaplaf y abre los
cajones y me mira, se acerca y dice: Chicossss...
bajen la tele que papi DUERRRMEEEE! Y me cae el hilo
de sangre del oído.

Cuando mi viejo dormía la siesta, hacíamos de cuenta
que DIOS estaba descansando. En la cuadra no se
hablaba, con mi hermana si nos queríamos tirar un
pedo, teníamos que licuarlo al pedo, éramos capaces
de cagarnos, pero no hacerle ruido a papá que
dormía. Papá era Bush durmiendo.

Yo sé que las épocas cambiaron, antes, tener
relaciones era llevarse bien con los primos, nadie
usaba casco, y debutar sexualmente, siempre se hacía
con trolas.

No era un pecado, era un milagro, y crecíamos con
esa cosa del cielo y el infierno, y yo que era
monaguillo y era tan boludo que viste que te decían
que pecabas con acción y pensamiento, y claro, así
no se puede vivir, y yo claro, iba al baño y para no
pecar no me la tocaba y para no pensar, no me la
miraba, pero meaba la cortina, el piso, las toallas,
todo.

Y la primera vez que hice el amor fue cuando tenía
13 años yo creí que iba a ser la mujer de mi vida.
Tenía 52, y se llamaba: La Gorda Mabel ¿No es
romántico? La Gorda Mabel. Tenía 2 pechos que eran 2
torcazas dormidas, un cartel que decía 'cintura'
porque se le había borrado, ya era un Koi-nnor. Y me
decía cosas que me volvían loco, me decía: 'Me vas a
matar, caníbal!! Yo? caníbal! 13 años tenía! Era un
caníbal vegetariano.
Y me acuerdo que en la pared de su pieza tenía un
póster de Los Fronterizos...Que heavy no??
Y yo enamorado, miraba sus ojos negros y cuando la
iba a besar en la boca me decía: No, la boca y el
culo son de mi novio. Mirá que línea de conducta!!.........